ここ最近メンタルが安定して無くてブログを書いていなかったんですが、更にメンタルが不安定になることがあったので、吐き出しを兼ねてブログを書きます。

Twitterの連続投稿のまとめなんですが、自分の感情の昇華に慣れば良いなぁと思っての大きな声の独り言です💦💦

うちの父が私に言った発言と全く同じ。家も財産も全部弟にやると言い切った。なのに弟は病気で弱った母の面倒を私に見させようとしてて本気で弟に対して怒りしか無いです。喫煙者の父のせいで喘息になったし、まともに愛情を与えないくせに搾取だけするのは親でもありえない。

母から受けた愛情は本当に感謝しているし、面倒を見られるならみたいですが、そもそも実家に行くとタバコの受動喫煙で本気で死ぬほどの発作が起きるので戻れない。それなのに実家に顔を出せという父と弟は本気で私を家族と思っていないと思う。弟も喫煙者だし、他人の苦しみがわからないのかな。

▶ 2021年10月4日 from @kanaripage

前に弟から家に戻って母に会えって電話がかかってきて無視してたら、今日「どうして戻ってこないのか」ってキレ気味に電話がかかってきたから「喘息が悪化するから戻れない」って答えたら「はぁ？もうええわ」ってガチャ切りされたけど、マジで私のことは全く考えていないのが死ぬほど腹が立ちます。

弟も父も喫煙者だから全くわからないんだろうけど、実家は物凄いタバコのニオイと残留物質で、喘息の人瞬殺レベルで悪環境です。そんな場所で猫まで飼っているから、猫アレルギーの私は即死するレベルの場所なんですよね。それなのに、戻ってきて母に会えって言われても無理なものは無理。

そもそも母の健康状態が悪化してるのって絶対に父と弟からの受動喫煙だと思う。自分達が母（妻）を最悪の状態に置いておいて、戻ってきて面倒見ろってそれはあまりにも理不尽だし本当に父と弟には憎しみしか無い。母には申し訳ないけど、私だってわざわざ苦しみに行くのは嫌なので実家には戻れません。

そもそも、前のツイートでもつぶやいたんですが、父が遺産は全部弟にやると断言しているのに、私は愛情もお金も土地も何もかも与えられず、尊大な弟に偉そうにされながら母の面倒だけ見なければならないのかと思うと本気で悲しいし情けないし、本当に家庭ガチャ失敗だなぁと思う。

そういえば弟、20歳で二股した挙げ句浮気相手を妊娠させてできちゃった結婚して、3人めが生まれた時にまた不倫して離婚っていうドドドクズなんですけど、そのクズを作り上げた父も私を殴り続けて育てたクズで、折角その家から抜け出せたと思ったのに未だに苦しめられてるの本当に実家毒家族過ぎる…。

昔、私が産まれて8ヶ月後にまた母が妊娠してその子は中絶されたって聞かされてすっごいショックだったと同時に、私がその子と変わりたかったとずっと思っていたんですが、またその時の複雑な感情が湧き上がってきて今泣きそう。そういえば子供の時いつもしにたみが凄かったなぁと思い出した💦💦

▶ 2021年10月13日 from @kanaripage

自分が発達障害だと気づかず大人になったので、いじめられるのは自分が原因、父親に殴られるのも私が悪いと思っていましたが、大人になってADHDだと診断され、ああ、それのせいで私は生きづらさを抱えたまま大人になっていたのかと思いましたね。

延々と愚痴りましたが、何が言いたいかというと、毒家族のせいで苦しい子供時代を送り、今になっても苦しめられるのは本当に解せないし、家族ならどんな酷いことをされても赦して無償の行動をしなくてはならないみたいな実家の考え方、凄く腹立たしいです。

例えば、私が一生懸命お小遣いを貯めて買ったCDを弟が勝手に持ち出して無くしても、私が怒ったら「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」。

弟が先に喧嘩を仕掛けてきて私が応戦したら「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」。

そして、両親は常に弟を甘やかし、私は「女なんだから」と常に押さえつけられて我慢させられていました。それが当たり前だと思っていたから、不満にも思えなかったんですよね。

大人になってからは、父に「遺産はすべて弟にやる」と告げられ、本当に目の前が真っ暗になりました。つまり、私は用済みなんだと思っていたのに、母が調子が悪くなってから頻繁に電話をかけるようになってきて、遺産も愛情もなにもない弟の搾取用の姉に、更に重荷を背負わせるのかと本気で腹立たしかったです。

今日、弟から電話がかかってきてからメンタルが凄く悪くなって何度も泣いたりしてるんですが、こんな風に苦しんでいるのに、人に迷惑をかけて奥さんと子供を不幸にしている弟が両親のすべての愛情を受けて実家でぬくぬく生きているのは本当に解せないです😖😱

念の為に注釈を入れておきますが、毒家族なのは父と弟で、母は基本的に優しいです。ただ、長男教は強くて弟優先、私は我慢というのは母も同じだったので、そこはずっとわだかまっています。